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豪哥恋爱学:1个月 的时间快速挽回女朋友

admin 2021-9-5 07:58

这个世界上有一种事情,会让我们悔恨,那就是做了错误的选择。 比如,明明还很爱你的人,却因为一时冲动,跟对方说了狠心的话,导致分手。 可是现在,女友对他们的未来没有丝毫信心,任凭他怎么求复合,她都无动于衷! 女友说了这样冰冷的话:你干嘛不放过自己呢?他说:我不是不放过自己,而是我不想再错过你,我们就不能再给彼此一个机会吗?你真的不理我了?于是,他找到豪哥恋爱团队,问:还有后悔药吃吗? 我告诉他:这个世界上没有后悔药吃,但你还有一次重新吸引她的机会。

因为我在他们的感情中,还看到了一丝生机。 事实上,很多爱情,不管是曾经在一起过,后来分开,还是苦苦追求却从没得到过的,在关系的缝隙里总存在着一些微小的机会。 只是,当局者迷,他已经完全被自己的负面情绪填满,看不到机会,有时候还会错把对方给你机会,理解为障碍,从而把本该是美好结局的关系,变成一生的遗憾。 我对他说:你先休息2天,这两天什么都不要做,好好吃饭,好好睡觉,不要联系她,不要让情况继续恶化,2天之后,我们再开始。 已经如绝的女友,到底还有没有机会,即便扭转了她的冰冷态度,又该如何让她产生心动的感觉,毕竟分手已经过去这么久了? ”

该如何扭转她冰冷的态度? 
即便扭转了她的冰冷态度,又该如何让她产生心动的感觉,毕竟分手已经过去这么久了?
 
根据心理学家舒茨(W.Schutz)的人际关系三维理论,我们在社交活动中通常有三种需求,包容、支配、情感
情感需求:我们爱别人或被爱,及我们在和他人交往中建立和保持长期关系的需要。
缺爱的人有点像是回避型,虽然可能开朗,但却通常不允许他人走进自己的世界。希望被关心、但也害怕过于亲密的互动。
[支配需求:我们控制他人的需求及被他人控制的排斥程度。
缺爱一般还代表原生家庭中,较低的控制程度。
于是她们一般喜欢控制相处的走势,排斥接受他人的言行思想。我们如果和安全型的异性聊天,虽然也可能被排斥,但更有可能聊个三五句之后平静的结束对话。但对于缺爱的异性,可能很难接受浅层次的沟通。
包容需要:我们在社交中,保持相对和谐、宽容的人际关系的需要。
较少关心孩子的原生家庭,孩子长大后容易在和人交流的时候被负面情绪困扰。
]她们也会和焦虑型比较接近,没有认识的时候可以保持独立,比较喜欢一个人,有一些比较深入的交流后,就会突然变得依赖对方。
2 亲密关系的崩塌和重建
感情崩坍,一般是这样的:
感情变淡,也不再希望被这个人喜欢,不再是心上人(还能做朋友或沟通);
好感度、信任度、期待下降,不再愿意维持相处模式,社交联系破裂(不再愿意沟通);[/align]
沟通、理解、互动的需求下降,不再愿意包容彼此(不再认可对方、无视对方的吸引)[/align]
一些分手后还可以做朋友的情侣,要不然是感情基础较为薄弱,并没有建立稳定的关系,感情带来的情绪波动不足以造成影响。另一种可能就是成长过程中,父母对他们既有要求也给予了自主性,持续保持互动。所以包容需求适中、控制需求适中,也是安全型的判断标准之一。
]我们的挽回就是,恢复这三步的过程。
· 恢复包容[/align]
摆在我们面前的障碍是:她要不然渴望特别完美的人(成为伴侣),要不然特别害怕和一般人接触。
前者要求我们保持在价值,尤其是情绪价值上的提升。我们的容错率根据之前相处时候的冲突浓度而定,你越骚扰、她越讨厌,你这时候容错率越低。你软价值越高,她越容易给你机会。
后者,我们可以引导她将自我评价系统恢复。
她既然能和我们恋爱,也被我们这样念念不忘,一般还是不错的,只是自己给自己打了低分,顺带也没有足够的心情恋爱。
在挽回中后期或“友谊区”全程,我们可以给予充分的积极反馈,点赞评价,或者节日的祝福、特殊天气的关系等,这也是外在安全感的组成之一。


也可以根据她的喜好,通过群聊(线上、线下),用群体的互动、认可来分享温暖
· 稳定互动状态
前一步就像是确立关系。说难也很难(异地、多次分手、冲突分手且情绪未平复),但简单的话也很容易(和平分手等)。
[重点在于长期关系的维持,今天分享一个人际互动的的方法
]积极心理学领域实践者肖恩·埃科尔,在他的畅销书中提到了“20秒定律”。
我们从“想做什么事”到“做了什么事”,两者之间的时间间隔越长,我们消耗的能量就越多,也越容易习惯、熟练、接纳、形成习惯
顺利破冰

2天后,我们如约而至,他说他这两天过的很煎熬,我说煎熬的还在后面……简单抚慰他之后,我们确立了挽回的第一个目标:如何扭转她冷漠的态度。聊天从破冰开始。我先给她发了一个表情,女生只回了一个问号:? 
非常的冷淡。如果是过去,他会问女生在做什么,发一大段自己的感受,还会说自己这几天没睡好,但这只会让女生看到一个负面的悲观的可怜虫形象摆在女生面前,她会更反感。 
我让他回复:刚开车,差点撞到一只小狗,吓我一跳,你在干嘛?

提供谈话的价值,就是放钩子的过程,她不一定会接话,但她在感受上不会表示反感。
女生又回了句:我还在工作。 

她的态度表示,她在拒绝聊天。 这个时候,不要被她的拒绝吓退,乐观的理解,她能回复就已经是很好的反应了(为了方便阅读,我把我指导他回复的话,都用‘我说’代替) 我说:有没有爱心,一点都不关心小狗,脑子里全是工作她回:你不知道我怕狗这种生物吗? 话题钩子抛出去,总会有一些话题会被她接住,并且,反应似乎开始好起来。 

我回:我知道,不过一直不知道为什么 
她说:我也不知道为什么 
我回:哈,我也不喜欢,到家了

后面随便寒暄了几句,我就主动结束了对话。挽回前期的每一步,都是如履薄冰,你们的关系就是那层薄薄的冰只要达到了破冰的结果,就要见好就收,不要恋战,好感就是这么一点一点累积起来的。
所以尽管男生跟我说,她好像不那么排斥好想再聊聊,我都让他克制,并且在这里,对于你想修复关系这件事,只字不提。 不要总是让女生做选择,问她要不要原谅你,因为做选择是痛苦的,痛苦的事情不要施加于人。
 
遭遇挫折

5tian之后,我让他开启第二次对话。 我说:昨晚做了个梦 。这是我总结出的一个万能的好笑话术套路,之前都是百试不爽。 只要她回复,一定可以把她逗笑。 然而,1个小时后没有回复。
4小时后,依然没有回复。
意外来了! 
男生急了,问:“怎么回事,她是不是不想理我了,是不是没机会了。”我只能一边安抚他,一边确认着:我们有没有做错什么? 我的原则就是,只要我们没做减分的事情,就没有问题。 
在确定没有做什么之后,我坚定的对他说:不要在乎一城一池的得失,我们的征途是星辰大海。

局势扭转

6天之后,我们开启了第三次聊天。 在这4天时间,我让他做了一些铺垫和辅助挽回的事情,为了下一次更好的互动。 那天他们所在的城市下了点小雨,那就用这个开启话题。 我说:在干嘛,下雨天炸鸡和啤酒更配,她依旧冷淡的回了句:我,不喝酒 她又补了一句:今年就只喝过一次。然后说完这句,她又撤回了,这个微小的细节,看似不经意,里面却大有文章。 
 
我回了一句:看到了。 
只需要这么一句,就足够了,不需要多说,虽然要挽回你,但我们在态度上也要不卑不亢。 
过了一会,女生回:你在喝酒? 

这又是一个好的信号,她在主动询问,女生释放的每一个好的信号都是因为前期的准备和必要的克制导致的,如果每一次的信号都好好的珍惜和把握,那么通过2-3次高质量的聊天,局势就会得到扭转。 

我说:心情不好的时候会喝,现在很开心,不喝,哈哈 
一定要传递给女生正面的情绪,千万不要对女生卖惨,诉苦。 
她又往回收了一点,冷冷的回了句:开心就好。
我说:感觉你跟今天的天气一样,闷闷的。要打开女生的话题,就要拥有敏锐的觉察力。从女生的只言片语中读到女生的情绪。

她说:没有,可能是有点不安 
我说:说吧,今天聊天不收费 
也许是下着小雨的天气,让人多愁善感,她的话匣子打开了,一下子说了好多。 当女生不断的在倾诉的时候,我知道第一个里程碑达到了,她的冰冷态度开始消融,我们重新建立了信任。 达到这个效果,只用了2轮的聊天,男生很兴奋,止不住的开心,说这是这几个月来聊的最顺的一次,但我很清楚,离我要的目标还远着。

再次心动

正当我们聊的正hi的时候,女生突然反应过来,自己好像说多了。 于是她说:我干嘛跟你说这些……我顺势说:说明我是个好的倾听对象,哈哈她说:今天很不像你
废话当然不像了,这些字眼里浓缩了倪团队多年情感修炼的内功图片

我说:我也不想总是跟你聊那些不开心的,那样怪怪的 
她说:也是,散播负能量是要被打的
终于又可爱了起来。
我说:哈哈,那你之前怎么不打我
她说:我话都不想跟你说
 

要的就是这种感觉,有一点点打情骂俏的感觉。男生跟我说,女生仿佛是刚认识在追她那时候的状态。  这说明关系,又有了新的进展,但是适可而止,适可而止,我再次跟他强调,尤其是看到一点回升迹象的时候,当然我知道,女生实际已经再次心动了。 
于是随便扯了2句又主动切断了对话。 

我说:早点休息,我洗漱完看会剧也睡了
我对男生说:一旦关系缓和了,要做的就是把握节奏,一步步上楼梯。
 
打开心结

尽管我们隔三差五的跟女生保持着低频率,高质量的互动,女生也逐渐愿意跟她分享的更多了。但此时女生的朋友圈依然是对他关闭的——她心中的那道坎儿依旧没有过去,那个心结还需要去解开 。旅游时给她带了礼物,隔周又是母亲节,为她妈妈选了礼物,进展很顺利,但理性告诉我,这些都无法解决真正的问题,也就是她内心真正的顾虑: 
 
她该如何说服自己重新接受一个伤害过自己的人。 这些表面的繁荣,包裹着这个真正的问题——这是不能不去面对的事情!就好像高考,你所有科目都90分以上,但英语只能考20分。你知道,你再努力的去提升其他科目,也无法回避,英语很差这件事,你必须去面对它。 
我在找机会,过这最后一关,也是最难的关。 那个周末的前夕,我发出了邀约。我说:我走之前,要不要一起吃个饭。 

当时男生要去出差,这是这段时间来第一次正式邀约。 
她说:你说的好像最后的晚餐一样,阴森森的
我说:有吗,没事,我抱住你,保护你。
聊到这里,我已经可以跟她说点这种放肆的话了。
她说:越发会撩人了,这一年祸害了多少小姑娘 
我说:我是绝缘体,别人撩我都撩不动那种 
她说:你说什么话都可以信,唯独这一句 
这一系列的表现,实际上都是女生回避了邀约这件事,反而在刁难你,这里很关键,并且我感觉那个真正的问题正在逼近。 
我说:那我说我爱你,会对你一直好,你也不信啊,笨蛋 
她继续周旋,说:可以信,也可以不信
我说:话都被你说完了,今晚或明晚? 
这时,她说:你怎么那么笃定可以把我约出去呢? 
这依然是测试,女生喜欢给男生设置各种艰难的关卡,你通过了就得到了她,你没通过,就被pass掉了。 
这里,我回复了一句非常关键的话:选择权在你,我只能做我能做的事
回复完之后她就说:
而此时,我更多的注意力停留在她话里的那个字眼 ——包括分手。 
我们前面的预测对了,她对分手这件事就是无法说服自己,即便她心里上已经逐渐开始接受男生了。 
她又补了一句:现在我很好奇,你为什么还喜欢我。
命悬一线的测试又来了,为什么女人总是有这么多的测试,别问,因为她是女人。

我说:你想听真话还是假话。 
她说:真话 
我把这段时间积压在男生心里的对她的情绪和感受,凝聚在接下来这段话里——是一段既包含表白,又包含挽回的一句话,足足有200来个字。

这句话,是在接触这个案例不久后就写在了我的备忘录里,我知道,如果有机会把这句话说出去,那么一定会成功。

说完之后,我又即兴补了一句:我以后不想再谈论这个话题了,喜不喜欢嘴巴说再多都没有意义,说多了怪怪的 
于是她说:我可能就是喜欢这样的你,给人感觉很真实,放心,我不会再问了。 

女生答应了见面。 

男生兴奋的同时,是紧张,毕竟在这个过程中,大部分关键的聊天,是我助攻的。 
我告诉男生:“不,其实,我只是说出了很多你本想说的话,她喜欢的就是你这个人,以前喜欢过,现在又喜欢了,大胆的去吧。” 
我们再次通了电话,给男生交代了一些见面的注意事项之后,男生开车去找她见面了。 
晚上11点半,我问他,情况怎么样,他没有回我,第二天早上,我收到男生的信息:倪哥,昨晚我们在一起,就没回你的信息。 我扣下手机,靠在办公室的床边闭上眼睛,享受着清晨的阳光打在脸上,那一刻,比我自己恋爱还要幸福到这里他已经很满意了,挽回算是成功,但是,你可能会发现,还有一些问题,就是她的家人,会怎么看?
 
每个人都渴望被看到,也可能自己在一段亲密关系里可以自由表达自己的需要,那在后续的挽回中,你可以刻意引导她去表达她要什么,当一个人能够对你表达出她要什么,她对你就有了需求感,你们之间就能够建立新的联系了。

4、加强你自己对她的吸引力。我一直强调,人对人的吸引力是永恒的,只要你们曾经在一起过,那在你的身上,就有绝对吸引她的点,你就好好回忆一下,你们当初是因为什么在一起的,然后想办法让她看到你这个点。

5、重新建立情感联结。这一块,主要就是线上沟通转线下。一般来说,三次愉快的线上沟通就可以约出来见见面了。见面做的事建议和你们从前一起做的事没有关系,比如约看电影,就看个你们俩以前不会一起看的类型,约吃饭,就选择一个新的饭馆。

这一点我深聊一下,很多人会觉得我要唤起对方对我美好的回忆,这个思路是没有错,但问题就在于,你咋知道啥是对对方来说"美好的回忆"?要是你一个不小心,选了对对方来说"不那么美好的回忆",你这不是搬起石头砸自己的脚吗?

所以啊,选个新的联结点吧,不会踩雷,还能增加你们之间的新联结。

复合。
很多人会在解释完之后,就急哄哄的表示想要复合,这是大错特错。
想要复合,是你的需求,不是她的需求。你们真正合适复合的时间点,是在她想要复合的时候,所以,在她或暗示或明示这种态度之前,你都需要隐藏起自己的想要复合的需求感,留在你朋友的位置。[/p]
我聊挽回,会把挽回拆得很细致,也会给大家仔细分析各个环节存在的各种可能性,当你真的走上挽回这条路时,会发现并不是每一种状况都会遇上,也可能你会遇上我没有描述的状况,这些都很正常,因为每一对情侣之间存在的问题都是有一定的差异的。[
但是,只要你能够在整个过程里,抓住总体的大方向不改变,能够坚定信念地往下走,挽回这条路就会越走越轻松。



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