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出轨是如何让产生的?

admin 2020-11-5 14:19:47

1

出轨源于双方都不在有“动力”

你跟他之间可能会出现的一些问题,包括奖赏,动力,关系不平衡等,然后可能会导致你们其中有一个人出轨或者想出轨,又或者双方都出轨的情况。

这是你所看见的,这跟其他的人一样,都看到了这个关系当中的一些动力,还有很多很多,其实我把这些东西全都总结为动力问题。

什么是动力,比如关系不平衡我要寻求平衡;我老婆看不起我,我要找一个看得起我的人,这就是一种动力。


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在任何一个家庭中,任何一个关系中都存在动力。比如因为你好看,我要追你,因为你骂我,所以我要防御你啊,因为你跟我之间没有边界,所以我要走开,你因为你把自己看的太重要了,所以我要把注意力拉回来,因为你没有奖赏我,所以我要去寻找那个奖赏我的人,因为你看不见我存在,那自然有女孩儿看到我存在。这些都是动力!

有没有那种双方夫妻,已经很糟糕但是没有离婚的?

有,是吧? 所以虽然他们没有离婚,但是他们夫妻关系已经很糟糕了,已经破裂了。

但为什么破裂呢?

这是一个男和一个女人原本一他们之间是连接在一起的,后来他们为什么分开呢?就本质的原因就是动力问题。

这本质的原因是什么?我们原本有一条通道。原本是可以连接在一起呢,是通过什么连接呢?是通过信任!不信任,两个人的关系会受到伤害,甚至破裂,甚至完全走不下去。

信任不存在,这才是核心的问题,如果他做了再多的事情,再错的事情,但凡是你还对他信任,或者是他还信任你,关系都有办法继续走下去,但唯有信任破裂的时候,你做再多的事情都于事无补了。

那么双方信任是怎么破裂的?

2
负面三角

就是负面三角!什么是负面三角,这种负面三角,当前是一个漩涡。


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首先你对他形成了一个负面的评价。比如我老公他变了,他变坏了,他现在开始跟外面的那些坏人交往了,他越来越坏了,这是一个负面的评价。

其次,我们一定会在沟通中呈现我们的负面评价。因为你已经对他有了负面的看法,你希望他学好啊,你就开始教育他不要跟那些人来往啦,那些人都是坏蛋,或者“你看看你家还是个家吗”等等。

我们会有很多负面的沟通。我们会开始对对方指责,最常见的指责就是“这个家你还要不要啦”?或者教育那些人都是坏蛋。“我们赚钱不容易,你不能拿钱去瞎花”......开始不做妻子了,要去做妈了。

我们可能会跟他去防御。不想跟他说话,不理他。又比如,我们甚至还可能会讽刺“现在了不起了” “大老板了” “有钱了厉害了 啊,厉害啦”......就像妈妈对你说的那样,翅膀硬了,对不对?

甚至会暴力,会打架......。这种负面沟通太多太多了,数也数不完。这些负面沟通产生的时候是什么就会进入一个状态,进入一个负面的结果, 为什么?因为跟你骂一个人的时候,他有情绪啊。然后负面的结果就产生了。

因为你负面的沟通必然带来一个负面的结果,没有人会被打的时候还说打的好。所有的人在负面沟通的时候一定会产生一个状况是什么?就是会需要呈现出自己的情绪啊,这个情绪是什么,这个情绪就是一个负面的结果。

负面的结果产生之后,一定会反过来加深你的负面评价,一开始也有可能认为他只是学坏了,现在不得了,他开始打我了,他已经是个家暴男啊,他的人品真差了等等。

所以在这个东西产生之后很重要的一个点是什么?这种负面的结果又会加深你的负面的评价。你负面评价进一步加深之后,又会产生更负面的沟通,产生更负面的结果,所以就会什么呢?就像一个漩涡一样。

漩涡是什么意思呢?就是会不断不断地去加强负面结果,加强负面评价,然后不断不断加强,总有一天,这个会抵达一个边界,谁先承受不了的时候,谁会先提出分手。

大家就先扛着,就互相攻击,攻击到有个状态时候。受不了了的时候那个人就会提出离开。往往是更有资本的那个人提出要离开。因为他有选择,他但凡有选择,他为什么继续忍受呢?

所以往往是有选择的人先提离开,没有选择的那个人,这个时候想要挽回,但是这个晚会又是屈辱的。为什么呢?因为对挽回的人来说,这个挽回是痛苦的,因为对方有选择。

对方离开了这个人有选择,就意味着他有可能是出轨的,有可能是跟别人产生联系的诱惑什么的。所以你的挽回的过程必然对你来说是屈辱的。

这个屈辱又会产生新的负面评价,又会产生负面沟通,又会产生负面结果,又会把这个关系转入更深,更糟糕的境地。这种屈辱感,这种情绪会让你更痛苦,所以关系结束了。

一直等到有一天这个负面三角你自己也扛不住了,最终屈辱感也决定放弃了。我怎么样努力下去,我都没结果,我绝望了,我决定结束这一切关系了。

所以关系是怎么结束的?关系就是这样,负面三角转入结束,这才是一切的本质。

3
出轨源于比较

那如果我们回到这个负面三角产生的第一秒的时候,这时候这个后面三角怎么产生的呢?是来自于评价。


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出轨的第一秒是比较!为什么?是因为你开始觉得这个男的比我老公帅,他好像比我老公对我更好诶,他好像更幽默,更有意思,他对我好温柔啊。

或者我老婆就可凶了,这个女孩儿对我真好,我老婆不会做饭,她做的菜真好吃,我老婆对我那态度有的时候真的不耐烦,但是她愿意倾听。

比较产生之后,为什么有的人出轨,有的人人没出轨吗?是代价!但是更重要的还是信任!你跟他之间还有信任,所以他不敢跟你说“诶,我今天遇到了一个女生,我觉得她比你对我更柔”......

他拿出来说这个,马上母老虎揍一顿,因为他不敢跟你说,所以他会更进一步的享受那个温柔,但同时一开始他是有负罪感的。

有一点点苗头的时候产生负面评价,并且攻击他的时候产生了一个更糟糕的结果是,就是他更认为她更温柔了,所以是以在这个时候注意有一种动力促使他偏向那一边。

所以并不是每一个比较都会有出轨,只有没有信任的,才会出轨!如果他公开的跟你说“我要跟一个人交往”,那就不叫出轨,这个叫车祸现场!

所以这个东西其实很简单,但如果说你们双方都是一个公开的关系,我就要这样过,那你们之间可能是一个open relationship,是个是个开放式关系,那是另外一件事。

所有的出轨都是欺骗,所有的欺骗都源自于没有信任,因为他不相信他跟你做这些事情,说这些事情你会接纳他,所以才会有出轨!

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